五番さん、スーヤThuj

色々な組合、官庁などに電話を掛けまくるのに慣れてきました。
たらいまわされたり、足止められたり色々ですが、まあ向こうにしてみたらいきなり色々言ってくる奴が現れて、対応させられているのだから面倒この上ないことでしょうな。
さっき、実験室の扉を蹴り飛ばしていたら、隣の実験室の人に見られてしまいました。目があったら、隠れておしまいになりました。
てへっ、扉に甘えてるの見られちゃった♪
あー。
　
五番さんはスーヤでした
前回のネイチュミュアがやたら引き摺ったので、長めに間をあけてみた。
これは、前回の「目隠しレメディ、やばくない？」ということから、先にホメオパス（ホメオパシーを処方する人）の友人から内容を聞いて、摂取。

薬害を取り除く
愛されていないと感じている、愛される姿に変身するのが得意
寒く湿気のある天候で悪化
閉鎖的
自分を醜いと思っている
綿密に作り上げた像の自分を演じている、本当の自分を見せたら嫌われると思う、本当は気が小さい

とか何とか。
いぼ取りにもいいらしい。
いぼ、その前に焼き殺してしまいましたよ〜。
ここ一カ月ぐらいで足は底豆を除いて凄い綺麗になりましたです。
　
いやーー。
手が痒い！汗疱と主婦発疹でステロイド塗ったところが覿面に痒い。
右中指の掌側付け根と、第一関節外側、右薬指第一関節外側に症状が出る。
昔、アトピー関連でステロイド塗りまくった肘の内側は、何もなし。
ついでに、何か考え始めると痒みがひどくなる、という癖を発見。
去年の虫垂炎の手術後が、猛烈にかゆくなったり痛くなったりもした。
あと精神低迷気味は何故だ？
周りの人間の素晴らしさに圧倒されて、自分を見ることができていない。
ああ、「自分を醜いと思っている」からか？過食が終わらないのよねぇ。
空腹が怖いんだよねー。なんでだろう。ええと、置いて行かれるかもしれない、一人になったら、しかもその時空腹だったら、大変だ、生きてゆけない、生きてゆく方法を探すのも難しくなる（以上フォーカシング）。
なんか、難儀だなぁ。
今日はよく、小学校の時、帰ったら誰もいなくて（両親共働きですから）、このまま帰ってこなかったら、どうやって生きようと思っていたことを思い出した。
帰って来ても、今日は帰ってきたけど、いつか帰ってこなくなる日がやってくる、と思っていたなぁ。
悲観的な性格だなぁ。
でも、「一人きりになる」という呪文をかけられているからなぁ。
まあ、呪文事体に力はなくて、それを掛けた人に力を持たせているのは私で、自分のどこかには意味がない、そんな力はないと知っていながら、その力を持っていてほしい、その力を相手にあると思わせている間は、私達の繋がりは切れない（相手は死なない、私は一人にならない）と思いたい、という変なことを思っているんだろう。
あー、でも文字にできたから、それももう終わりかも。
　
これでレメディ効いてるのか実験はおしまい。
正直・・・わかりません！
だって、現実生活のストレスと重なってるんだもん。
学会で熱出した時はギョエーって思ったけど、あれもおそらく過労だしなぁ。